La phrase qui tue

[Neena]

Moi c'était mon prof de maths qui m'avait chopée en train de faire ma dissert pendant son cours et il m'avait sorti : "C'est du français ça, non?" et jlui avait répondu (c'était sorti tout seul) : "Non, c'est un effet d'optique!" Ca m'a valu 4h de colle...

[Doherty's]

Mon prof de physique qui me dit "Mademoiselle C.,pouvez vous me citer a deuxième loi de Newton?" et moi,je lui réponds "Non,et je m'en fous pas mal" et pour ça; une semaine de physique sur l'heure de midi...

[Neena]

Ma cousine m'a raconté qu'elle était en train de licher avec ses amis quand des flics les ont menacés de les mettre en cellule de dégrisement. Ils leur ont dit de vider leur bouteille, ce qu'ils ont fait dans les buissons et puis là ya un pote à ma cousine qui sort : "on peut lécher les feuilles?" Moi ça m'a bien fait rire! ^^

[Liv']

La phrase du mercredi qui tue
"une pote : - Vous faites quoi cet' aprem?
moi : Un meurtre, on va tuer le temps"

AHAhahaa....

Ou "putin fait chier, mon paquet est parti en fumée!"

- prof d'SVT : ... c'est tonitruant...
- *emmergeant* Tonny le Truant?

- Prof d'allemand : Pourquoi vous êtes en retard?
- Bah, en fait, y'a deux avions qui se sont croisés dans le ciel, ça valait bien une photo... *et là tu te sens con, genre bien*

Un pote à une pote : J'ai un cadeaux trop bien pour ton anniversaire maud! Mais ça va être court
*olivia débarque* : Cunni?!


J'ai des tonnes de phrases dans ce genre qui font qu'après tu te sens ultra con...

[she's a bitch]

hihi moi hier mon meilleur poto a eu tellement honte de moi kil moré jeté des caillous sa moré mm pa étonné !! on avé froi alr on rentre ds un magasin pour se réchauffé les doi de pieds et en sortan (bien sur on avé rien acheté ) la vendeuse nou di merci et moi ben jai di tout gentimen tout for Mais de rien !!!!! ct tro drole jé trouvé mais mendel a di ke javé eu lair juste complétemen conne !! bon je pense ke personne arivera a cerné le drole de truc mais moi jé kiffé ma race!! =)

[Neena]

J'ai un ami qui est vraiment nul en francais et la prof le détestait alors elle rendait toujours sa copie en dernier en disant : "Encore un zéro, ca te fera une belle collection à la fin de l'année!" Trop drôle, mais pas pour lui... ^^

La prof : What else ?
Une copine (pendant un gros blanc, evidemment) : Nespresso.

La même copine: Je me suis cassé la rotule du coude!

Alalala, vive les boulettes...

[Neena]

A un moment yavai un gars qui me draguait trop et j'en avais marre alors je lui est sorti: "Laisse tomber, je coucherais pas avec toi."
Et il me sort: "T'es du genre direct comme fille toi!"

[Liv']

Morte de rire

Comme les mecs qui t'abordent dans la rue quand t'es de trop mauvaise humeur :
"-Mmh vous êtes charmante mademoiselle
- *le regard fusillant* Nan j'crois pas là..."

Une autre fois, on était au Monoprix avec une pote, et y avait pleins de peluches qui fesaient du bruit pour pâques, et on s'est tapé une barre pendant 10 minutes, ça fesait trop de bruit, et quand on est parti, la vendeuse nous a fait avec un sourire méprisant et une voix mielleuse "vous vous êtes bien amusées???" "OUIIII =D"
elle a pas trop compris...

Un mec qu'une amie aime bien vient lui faire la bise
une pote - Ah Sophie elle est trop saucée là
Une autre pote : "Saucée à la sauce bolo-niaise"
moi : "Saucée à la sauce bé-Charnelle"


Rahlala on s'éclate on s'eclate dans note vie

[Neena]

Hahahahaha regardez ce site c'est trop drôle! http://www.viedemerde.fr/

Quelques trucs marrants:
"Aujourd'hui, j'ai voulu voir si la poêle était chaude, je n'ai plus d'empreintes digitales. VDM "
"Aujourd'hui, je suis allé m'acheter un paquet de cigarettes. Le buraliste m'a demandé ma carte d'identité prétextant qu'il ne pouvait pas vendre aux moins de 16 ans. Peut-être lorsque j'aurais mes 21 ans le mois prochain ça ira mieux. VDM "
"Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme, en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a ton ventre qui dépasse ". VDM
"Aujourd'hui, pendant mon cours de conduite, j'ai fait un pet silencieux. Content de l'avoir fait discrètement, ma joie retombe lorsque je sens une odeur nauséabonde envahir la voiture. Ma monitrice a fait mine de rien et a ouvert la fenêtre. VDM "
"Aujourd'hui une amie m'a présenté ses parents. Une fois seule avec elle, je lui dis qu'elle ressemble beaucoup à son père. Elle me répond alors "je suis adoptée". VDM. "
"Aujourd'hui, dans la rue, un jeune homme séduisant à tomber s'avance vers moi. Il me demande "excuse-moi, aurais-tu des feuilles par hasard ?", fière et avec mon plus beau sourire, je réponds "oui bien sûr ! petits ou grands carreaux ?". Le jeune homme me fixe ahuri, puis s'en va sans un mot. VDM "
"Aujourd'hui, toujours amoureux fou d'une fille que j'ai connue il y a 20 ans, chaque fois que je pense à elle (tous les jours) , je me dis, elle doit être moche, grosse, déformée. Ce matin je rencontre un vieux pote qui me dit "Putain, j'ai revu Nathalie, elle est encore plus belle qu'avant". VDM "
"Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler. VDM "
"Aujourd'hui j'ai été au ciné avec la fille qui me plaisait depuis des mois. Après les pubs, elle a dit qu'elle allait aux toilettes. Elle n'est pas revenue dans la salle... VDM "
"Aujourd'hui, j'ai découvert VDM. Je parcoure pas mal de pages, et je tombe sur une anecdote qui me fait réaliser que mon mec a une maîtresse au vu des faits relativement uniques. Il n'a même pas pris la peine de changer son pseudo. VDM "
"Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur msn, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond "dsl c'est pas marie elle est chez son copain". J'ai bien cherché elle n'est pas chez moi. VDM. "
"Aujourd'hui j'ai avoué à mon meilleur ami que j'étais homosexuel. Il m'a cassé la gueule et a téléphoné à tout le monde pour le dire. VDM "
"Aujourd'hui, ou plutôt hier soir, j'étais au lit avec ma copine, nous étions en plein ébat amoureux, et lors de la jouissance ultime de cette derniere, elle a poussé ce cri : "OH OUI PIERRE, CONTINUE !!!!"... Je m'appelle Kévin... VDM "
"Aujourd'hui un petit garçon dans la rue m'a montré du doigt en disant à sa mère "Regarde maman, c'est Sarkozy." VDM "
"Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : "Le sexe pour les nuls". VDM "
"Aujourd'hui, mon frère a perdu son enfant d'une leucémie et son patron lui a refusé son congé pour deuil, il en a ensuite profité pour le licencier abusivement. Après avoir saisi les prud'hommes, mon frère a été débouté. VDM. "
"Aujourd'hui, on recevait de la famille à la maison. Une forte envie de me masturber m'a prit en voyant ma cousine de 17 ans. Je suis allé dans la chambre de mes parents qui était inoccupée. Le talkie-walkie de ma petite sœur de 6 mois était resté branché et ma famille a tout entendu. VDM "

[she's a bitch]

énorme !! jme sen moin sule ds le genre grosse pa doué de la vie!! oh fait petite anecdote hier jt grave bourrée et je me sui pri pour un mec tte les soirée !! fabuleux !! jé pa compri kan c parti ms jlaché pa laffaire!! jsui un pure mec! =)

[ICLS1991]

La diplomatie est la mort de l'âme.

[albionship]

bang bang

[ICLS1991]

Oh putain, j'avais pas remarqué que j'avais déjà posté sur ce topic (elle est nulle à chier ma phrase en plus!).

Alors une fois j'allais en cours d'Allemand et ma prof (qui n'est pas vraiment séduisante) portait un t-shirt avec par-dessus un décolleté qui lui arrivait en dessous des seins (ses seins pendaient par-dessus, c'était monstrueux). Tout le monde se foutait trop de sa gueule (en silence, elle ne remarquait pas). Je lui ai demandé si je pouvais aller chercher le cahier d'appels et une fois que je suis revenu, j'ai ouvert la porte en gueulant: "CA PENDOUILLE!!"
D'après mes gentils camarades de classe, juste avant que je n'entre, elle leur disait: "Mais qu'est-ce qu'il y a , pourquoi vous rigolez??"

Ca m'a valu un petit avertissement, j'ai eu de la chance

[albionship]

good job man tu déchire

[Neena]

Dans le genre boulet national tu gères!

[ICLS1991]

Je suis flatté

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